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沒有留下皮夾的照片。
翻箱倒櫃好幾天，終於在重灌了好多次的電腦裡，找到了這張大二練習”以拉”時畫的圖。
那時候，以為自己的網格技術已經是高手了。
哈哈。
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發生了一件事。
就像是投手正面強襲球一樣，擊中了我。
讓我有一種喪失了鬥志的沮喪。
讓一個硬漢崩解頹圮。
事後想想，沒有那麼嚴重。
但是，這就像是壓垮駱駝的最後一根稻草吧。
這麼多狗屁倒灶的事情來襲，我還是躲不過衰神。
被強襲球擊中的投手。
好想退場。
我的皮夾掉了。
裡面有我所有的證件.提款卡。
外加近1000元現金。
小錢，只是其它後續的處裡很麻煩。
媽的一堆證件！卡片！要掛失！要重辦！還要照新的照片！
還有金石堂的會員卡！
百事達的卡片！（啊…我還沒有去打倒百事達。）
不幸中的大幸，軍證沒有掉，軍證掉了可是要關禁閉的。
還有，那皮夾，我用了五年。
是我心愛的皮夾。
幹。
煩耶！
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前一天才在邱棋的BLOG上留言，安慰最近比我衰的他。
今天就換我倒楣了。
原本以為自己終於擺脫衰神要開始走運了。
學妹的祝福：「從頭Lucky到腳。」效力只維持不到一個月。
幹…我又開始衰了。
邱棋，這算是什麼？
簡直就像是後冷戰時期的軍備競賽嘛！
你比我衰一點；我就又馬上衰回去！
這真的是軍備競賽！
我懂了！
衰神一定不只一個吧！死神都有好幾個了！（詳見死亡筆記本。）
我和邱棋就是衰神之間拿來比賽的棋子！
一定也有所謂的”衰神筆記本”吧！
媽的…我要瘋了！
別讓我再衰下去了！
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太多事情了…讓我真的好沮喪。
我也有…想要向人訴苦的時候。
其實我也不是…無時無刻都想當硬漢。
那天蔡佳容打電話給我。
哭著問我，為什麼都不在乎家裡的事情。
為什麼上一次對我說家裡的事情，我卻一副無所謂的樣子。
唉…那是硬漢的面具。
一個硬漢…是不能那樣子大驚小怪的。
幾個月才回家一次，不代表我對家裡就漠不關心。
家裡的事情早在之前我就在了解了。
上次去龍山寺拜拜，我可是每個爐都請神明好好關照我們家的事情。
更之前不是叫你們小朋友都去看＜東京鐵塔。＞了嗎。
我不是不在乎。
因為我是硬漢，我不能有驚慌.不能有沮喪.不能有傷心難過這些情緒。
我必須表現鐵石般酷地姿態。
我必須不能被打倒。
我連傷心難過的文章，都要寫得很搞笑。
因為硬漢是不能被擊垮的。
他媽的…硬漢也有軟弱的時候。
又或者…我不是一個硬漢。
其實我很軟弱的，只是不太讓人看到。
長久以來，有我在的場合，好像都有很歡樂的氣氛。
好像是理所當然。
我嚴守著一句歌詞：
「如果我也不開心，怕妳轉身就逃。」
我是搞笑的人，當我傷心難過有負面情緒時，往往會嚇到我的朋友。
所以我不能不開心啊。
其實，我以前是很容易流淚的人啊。
機八耶！為什麼我的皮夾會不見啊！
幹！
那是很重要的皮夾耶！
每次拿出那個皮夾，就有一種優越感！
我超喜歡的…明明都沒有在珍惜和保養…。
送我那個皮夾的那個人，雖然說衣櫥裡也曾有刺猬外套這種好笑的衣服，
但是有時候真的是有神奇的絕妙眼光。
那是個超棒的皮夾。
媽你個逼！
為什麼這麼多衰事要發生在我身上！
我不是要開始轉運了嗎？
為什麼還是那麼衰！
連投個飲料，也要吃我24塊零錢！
幹！
我皮夾都掉了，也就剩這幾十塊零錢，居然也要吃！
這是虎落平陽被犬欺嗎？
連販賣機都幫著衰神婊我。
人生可以機八到這樣！
我真的沮喪了。
自暴自棄。
還有沒有？
來啊！
再來啊！
還能夠多衰？來啊…幹…我拜託你別再來了。
衰神，我認輸了。
我不是硬漢，別再搞我了～逮樓！
我很軟弱，我禁不起命運的捉弄…幹。
我全都認了！
我不是硬漢。
我害怕軟弱被人察覺。
我沒有自信。
我沒有勇氣追求我想要的事物。
我害怕寂寞，我承認我缺很大。
我承認我擔心家裡的事情。
我承認我找不到傾訴的對象只好打電話給張倫倫。
我承認我他媽不堅強，又愛裝。
我承認我怕被人看穿。
看到這篇文章的人，也許會說：
「這真不像我認識的硬漢。」
唉…就是這樣。
其實我不是硬漢。
你們都只看到歡樂的地方。
或者是我只想讓你們看到歡樂的地方。
其實我很軟弱。
我沒那麼堅強。
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對了…邱棋，現在我領先了。
接下來你自己小心了。
幹…我烏鴉嘴。
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我不是硬漢。
我也需要一個可以投入的溫暖懷抱。
以B至C罩杯尤佳。
